Debería estar prohibido darle vueltas a la cabeza cuando nos vamos a dormir.


No se quién, ni cómo se podría prohibir algo así pero repito que debería estar prohibido.

Me acuerdo mucho de mi abuela, mucho mucho mucho... y eso que estos últimos años nuestra relación se había enfriado bastante. Ella ya no era la misma de siempre, se había vuelto egoísta, un poco mentirosa y muy cabezona. 

La cabeza la tenía perfecta, era consciente de todo lo que decía o hacía, y podía andar perfectamente, lo que tenía era un problema en el corazón que con esa edad ya era complicado operar.

Mi hermana y yo hemos sido sus únicas nietas y desde hace 1año o 2, nuestra actitud hacia ella cambió radicalmente. Nos notaba mucho más distantes con ella porque en vez de nuestra abuela, parecía una desconocida desagradable, egoísta y desagradecida que sólo pensaba en ella misma.

Los últimos meses de vida se vino a vivir a casa porque el médico nos dijo que había que estar pendiente de ella, que a sus 92 años ya no podía vivir sola (a pesar de que ella seguía insistiendo en que quería vivir sola, que en su casa estaba muy feliz y se apañaba muy bien ella solita) pero su corazón no tenía tanta fuerza ni tanto carácter como ella y en cualquier momento podían surgir problemas, así que era mejor tenerla vigilada.

Una vez que se instaló en nuestra casa, empezaron los problemas... Todos hicimos un gran esfuerzo para adaptarnos a la situación y sobre todo para que ella estuviera lo más cómoda posible e intentar tratarla como a una reina, que no le faltara de nada pero ella estaba constantemente haciéndole chantaje emocional a mi madre y metiéndonos malas contestaciones a todos.

A mi madre la MACHACABA psicológicamente y quizá eso fue lo que hizo que el cariño y el gran aprecio que sus nietas sentían por ella, se enfriase. El ver lo mal que trataba a nuestra madre, que SE DESVIVÍA por ella las 24h del día todos los días y mi abuela lo único que hacia era quejarse y poner mil pegas a todo.


Y aunque hace años se me saltaban las lágrimas sólo con pensar que mi abuela algún día dejaría de estar entre nosotros, ahora mismo pienso que esto ha sido lo mejor que podía haber pasado (no lo digo en plan cruel, todo lo contrario).

Para que, por un lado mi abuela deje de sufrir (porque verla entubada con el oxígeno, sin hablar, sin abrir los ojos, sin moverse, sin comer ni beber nada, sin orinar, con el cuerpo medio caído hacia un lado como un vegetal... no era agradable para nadie) y por otro lado, para que mi madre descanse porque lleva meses viviendo como una auténtica esclava.

. . .

A pesar de llevar media hora hablando de las cosas malas de mi abuela, quiero hacer "borrón y cuenta nueva" y me quiero quedar sólo con lo bueno porque la quise, la he querido y la querré muchísimo toda mi vida y porque ha formado parte de mi niñez, me ha criado y me ha aportado muchísimas cosas buenas. 

Mi disco duro mental está intentando borrar esa parte "fea" de estos últimos años y sólo me quiero acordar de lo bueno. Pero eso también tiene su parte mala: cada vez que me acuerdo de lo bueno, me entran unas ganas horribles de llorar...

- Me cuesta asimilar, un mes después de su muerte, que ya no voy a verla nunca mas. 

- Me acuerdo mucho de la mesa de mármol que hay en el salón de su casa, me acuerdo de los dibujos que hay debajo de esa mesa, de las princesas que pintaba mi hermana y que yo tachaba xD. 

- Me acuerdo de la habitación de juegos de su casa, que tenia un armario con una cama plegable y a mi me daba miedo dormir ahí. 

- Me acuerdo cuando un día me dejó sola en casa 10minutos para bajar a hacer la compra mientras yo dormía, y me desperté y al ver que no estaba en casa, me puse a gritar como una loca por el balcón. 

- Me acuerdo de los postres y las comidas tan ricas que me hacia.

- Me acuerdo de lo coqueta que era, todo el dia con el collar y los pendientes de perlas puestos, echándose colonia rica y peinándose con una mano y con la otra sujetando el bote de laca.

- Me acuerdo cuando mis padres se iban de cena y me dejaban los sábados a dormir en su casa, que yo me llevaba la jaula del periquito a casa de mi abuela y a ella le encantaba oír cantar al pajarraco por las mañanas.

Imposible borrar tantos recuerdos...

Se que el tiempo todo lo cura, me lo ha dicho mucha gente pero... cuesta mucho y mas cuando es el primer familiar cercano que se te muere. 
En fin...

Bueno y como no todo son malas noticias (aunque últimamente en mi familia llevemos una laaaaaarga racha de disgustos) algo bueno ha pasado, por fin. Ya le han dado el alta a mi sobrino, que ha estado ingresado (otra vez) por una fuerte infección de orina a las pocas semanas de morir mi abuela. 

Vamos, que llevamos una racha de visitas al hospital y a urgencias... que ya nos tienen que conocer.

Pues eso, que el enano ya está más o menos recuperado de la dichosa e coli, aunque tendrá que seguir tomando antibióticos diarios durante un año o dos.

Espero no tener que volver al hospital hasta dentro de muuuucho tiempo por Dios!!!!! :s

El 2011 está siendo un año asqueroso

Me encuentro mal, baja de moral, muy cansada física y psicológicamente y sin ganas de hacer nada. He terminado la universidad y no se qué hacer con mi vida, no encuentro trabajo y mi relación de pareja esta teniendo bastantes alti-bajos. 

Estos últimos meses he vivido muy de cerca cosas que jamás había vivido.

Hace 5 meses nació mi sobrino, un niño precioso que me tiene loca. 

Pero por otro lado, el 22 de septiembre falleció mi abuela (que era como mi segunda madre) después de haber estado ingresada varias veces a lo largo de todo el verano. Mi abuela, la que me iba a buscar al cole, la que me compraba napolitanas de chocolate en la panadería del barrio y comics de Doraemon cuando era pequeña, la que me preparaba postres riquísimos cada vez que iba a comer a su casa, la que me cuidaba como si fuera hija suya, educándome y tratándome como a una reina... 

Los dos extremos: la vida y la muerte  /   nacer y morir.

Últimamente lloro mucho pero procuro hacerlo a escondidas o cuando estoy sola para evitar que mi madre me vea. Cada vez que oigo la palabra "abuela" se me cae el mundo encima.

El día que fuimos al tanatorio fue horrible, yo no quise ni entrar. Prefería quedarme con la imagen de mi abuela de toda la vida, antes que entrar y verla metida en una caja y con 3 kilos de maquillaje.

Es que no podía creer que dentro de ese coche fúnebre fuese mi abuela, no podía creer que ya no iba a verla nunca más, no podía creer que ese momento significara un final, una despedida... 

Aún habiendo fallecido estando yo sentada a su lado, todavía no me hago a la idea. Hay dias que pienso que estará en su casa metida, viendo la tele a todo volumen, o limpiando la casa, o en la terraza tomando el sol...

Mi cabeza no para de darle vueltas a todo lo vivido estos últimos meses. La veo tumbada en la cama de la residencia, enchufada las 24 horas del día al oxigeno, con el cuerpo medio caído hacia un lado, sin fuerzas, sin poder hablar, sin poder abrir los ojos, sin moverse y con inyecciones de morfina cada 5-6 horas. Como un vegetal.

Si pudiera "resetear" mi memoria de alguna forma, borraría todas esas imágenes de mi cabeza y me quedaría solo con todo lo bueno vivido estos últimos años, sobre todo cuando era pequeña y pasaba más tiempo con ella.

Estos días no tengo hambre, ni ánimo, ni ganas de hacer nada que no sea estar tirada y vaguear. El peor momento del día son las noches, me entra una sensación de ahogo, agobio, nervios... O lo que se traduce en:  ansiedad.

Bueno, en sí llevo muchos años con ansiedad, pero solo me pasa de vez en cuando, en casos "graves" como los de ahora, o en casos en los que me pongo muuuuuuy nerviosa. 

En casa intento disimular mi malestar pero mi mala cara y mis ojeras me delatan. Estoy bastante más jodida de lo que puede parecer de cara a la galería... pero me lo trago para mi solita porque no quiero que los demás me vean mal, y menos aún cuando ellos también están sufriendo por lo mismo. Tenemos que intentar animarnos y ayudarnos entre todos, en la medida de lo posible, sobre todo a mi madre, que es la que peor está.

En fin, esta no es la primera mejor entrada del mundo, pero es lo único de lo que puedo hablar ahora mismo...

Bienvenidos a mi blog y gracias por leerme.