Navidades diferentes las de este año. En nochebuena decidimos irnos unos días fuera porque pensamos que era lo mejor, sobre todo para mi madre. Aunque supongo que todos hemos notado la ausencia de mi abuela estas navidades, todos hemos intentado no exteriorizarlo (al menos delante del resto) para evitar bajones. En nochevieja a mi madre se le saltaron algunas lagrimillas y yo también tuve que contenerme las mías, pero es ley de vida. No queda otra.
Es duro que, 4 meses después de su muerte, aún siga teniendo casi a diario el momento en el que falleció grabado en la cabeza. Es como si tuviera una cinta en la cabeza con un vídeo de aquel momento en la habitación de la residencia, estando mi madre y yo presentes. Se me pone un nudo en el estómago y se me llenan los ojos de lagrimas cada vez que recuerdo su última semana de vida, totalmente vegetal... pffffff.
Mi sobri parece que poco a poco va levantando cabeza. No se si comenté por aquí que le habían encontrado una piedrecita en el riñón y que tenían que quitársela... pero parece que de momento van a esperar a que el niño haga 1 añito para hacerle la litotricia. Hace unos días cumplió 8 mesecitos y está para comérselo. Muy guapo pero muy cabrón xD, más travieso y más maloooooo...
Mi hermana parece que sigue bajo algún mal de ojo. Hace unas semanas nos dejaron al peque para irse unos días a la nieve ella y su marido, con tal mala suerte que se cayó esquiando y tiene rotura de coxis y sacro. De baja mínimo 2-3 semanas y de reposo total, con collarín y medicada hasta el culo. En fin, pobre mujer, todo lo que ha pasado en el 2011 y el 2012 le sigue dando x culo x todos lados cuando para nada se merece todo lo que le está pasando desde hace aproximadamente 1año. Todo son problemas, preocupaciones, malas noticias... Creíamos que el 2012 iba a ser mejor año y de momento, no es que esté luciéndose mucho.
Mi vida. ¡Qué deciros de mi vida! Poco que contar... El martes tengo el último examen de toda mi vida. En anteriores blogs que tuve maldecía la universidad y maldecía mi carrera pero parece que poco a poco veo la luz al final del túnel... Sólo me queda una asignatura para terminar la carrera, cuando antes veía prácticamente imposible el hecho de terminarla. Este martes iré al examen, lo haré y saldré con una sensación de libertad, que ni yo misma me lo voy a creer. Además, aunque lo suspenda, estoy ya mentalizada de que voy a compensar esa asignatura, paso de hacer más el gilipollas. Que me la aprueben y punto.
En lo sentimental estoy un poco flojita otra vez. Sigo con el mismo chico de siempre (2 años y medio ya) pero creo que no soy completamente feliz. No por él, sino por mi. Sí, ya se que es muy típico eso de "cariño, quiero dejarlo, no es por ti, tu eres un encanto y cualquier chica sería feliz contigo... bla bla bla... pero es por mí, no eres tu, soy yo" pero es así.
He sido muy feliz junto a él, me ha ayudado muchísimo en los malos momentos, sobre todo cuando murió mi abuela (y al mes se murió su abuelo, manda huevos...) pero creo que nuestra relación ya no da más de sí. No se como explicarme. Es como si fuerámos un yogur caducado, que lo puedes tener todo el tiempo que quieras en el frigo, pero sabes que no va a funcionar, que no puedes comértelo quiero decir. Creo que hemos llegado a un punto en el que ni el amor, ni la atracción sexual, ni las ganas de estar juntos van a más,
Aunque escribir lo que me pasa me ayuda a desahogarme mucho, normalmente intento no comerme la cabeza con este tema porque llevando tanto tiempo saliendo y teniendo 24 años es normal que tenga mis rachas de dudas y de bajones, pero no se, desde abril del 2011 llevamos ya una racha larga en la que las cosas ya no son como eran.
Me abraza y me siento a gusto, me da un beso y me siento a gusto pero... no, no es lo mismo.
Antes de tomar una decisión de la que pueda arrepentirme me voy a dar unos días/semanas para pensármelo muy bien y ver si esto es solo parte de la mala racha que estamos atravesando o si es cosa de sentimientos. Quizá desde fuera se vea más claro, no lo se. Yo sólo se que le quiero muchísimo, que me encanta la confianza que tenemos para todo y que a penas discutimos, que me abraza y me siento segura, cómoda, a gusto pero... no me noto ilusionada. Quizá llevando tanto tiempo juntos las cosas cambian y al volverse todo más ESTABLE la relación no tiene tanta "vidilla" como antes, no lo se, es la relación más larga que he tenido y puede que en parte sea eso.
Por otro lado, ando un poco rayada con mis amigas últimamente. Muchas de ellas acaban de echarse novio este último año y que conste que me alegro mucho por todas ellas, pero hoy en día echarse novio no es sinónimo de "me echo novio = ya no tengo amigas".
Puedo entender perfectamente que el primer año o los primeros meses es todo muuuuuuuucho más intenso y te mueres de ganas de estar todo el día pegada al culo de tu novio. Sí, yo también he vivido esa etapa tan divina y preciosa... pero me cannnnnnsa mucho que la gente vaya tanto a su bola y desaparezcan del mapa con tanta facilidad.
Hace unos meses una de mis amigas le dejó a su novio con el que llevaba 6 años y sabiendo como está el panorama aquí (que la gran mayoría se pasa el día pegadas al culo del novio y sin dar muchas señales de vida), cogió y se piró a Londres a las dos semanas. Sí, fue un tanto "peculiar" todo, aún lo recuerdo... "Oye chicas tengo algo que deciros... Lo he dejado definitivamente con este y en 2 semanas me voy a vivir 1año a Londres, se me ha ocurrido esta mañana la idea y acabo de reservar el vuelo, ¡¡me voy a la aventura!!"
En aquel momento ME MORÍ DE ENVIDIAAAAA!!! Olé sus cojones!!! Termina la carrera, su relación de pareja se va a la mierda, no encuentra trabajo y deja todo y se va con un par a Londres!!!!
Yo no sería capaz... Me aterra que las cosas me salgan mal o se me tuerzan y más aún en una ciudad en la que no tengo a quien recurrir en caso de sentirme mal o querer desahogarme. Me jode ser tan vulnerable pero soy así. Pero ella sí, ella con 2 pelotas bien puestas se largó a Londres a buscarse una nueva vida antes que quedarse aquí llorando en las esquinas de su casa por la ruptura con su ex y por sus amigas-pedorras-enamoradas-pastelonas-pesadas. Porque aunque suene egoísta, no es agradable estar pasando ese trago, haber cortado con tu novio con el que llevabas 1500 años y ver como tus amigas se comen los mocos con sus novios y se les cae la baba hasta los pies.
En fin, a lo que iba, que me enrollo... Que si finalmente decido dejarlo con este, se acabó mi vida social. La mayoría de mis amigas viven por y para sus novios así que tendré que recurrir a la única soltera que queda para hacer planes con ella porque sino... me voy a tener que meter monja. Y en cuanto esa se eche novio, CÈST FINI, haré mis votos para meterme monja de clausura (¿existirán curas tios buenorros con ganas de mambo? jajaja).
Y hablando de mambo... Hoy le he pillado a mi novio 1video porno en el móvil. Sisi, tal cual. Estaba mirando las fotos de mi sobrino que le pasé hace unos días x whatsapp y me encuentro con un video porno... Me empiezo a reír, le pregunto por el vídeo y me dice "joe es que ya no hacemos tanto el amor como antes y uno tiene sus necesidades... con algo me tendré que consolar". Si no lo veo, no lo creo. Al principio de la relación era yo la que actuaba cual coneja, con ganas a todas horas (que suele ser lo normal los primeros meses / 1er año de relación) y él pasaba de mi, me hacía sentir a mí como el "tio pesado obsesionado con el sexo" y ahora llevando 2 años y medio de relación, se le cruza la vena y está alteradito el chico... y yo pasando bastante de él, básicamente.
En fin...
Y con esto y un bizcocho, hasta mañana a las 8, que tengo que estudiar...
Lo de las 8 es broma, ya sabéis que ODIO madrugar aunque tenga que estudiar. Mi conciencia tiene un esparadrapo en la boca para no darme el coñazo con pensamientos tocapelotas, así que si Dios quiere me levantaré hacia las 10:30-11. Gracias. Adiós.
(Vaya entradas más raras, sin pelos en la lengua, escribo cuando no puedo dormir, madre mía...)
