Hoy la cosa va de compras...

Normalmente nunca hablo de moda en mi blog porque no tengo ni idea de nuevas tendencias, ni me considero una experta en el tema. Yo cuando voy de compras me compro lo que me gusta, punto pelota. También hay rachas en las que tengo dinero, voy de compras y no me gusta nada (gggrr...) y otras rachas en las que no tengo ni un puto duro, voy de compras y me gusta todo (doble gggrr...)

Ahora con la llegada del invierno y sobre todo al hacer el cambio de armario (ropa de verano a las cajas y ropa de invierno a los cajones) me he dado cuenta de que no tengo ropa de abrigo. Se me han quedado los cajones casi vacíos, como si me hubieran entrado a robar (a robar ropa en este caso xD).
Todo lo que tengo son camisetas de tiras y chaquetas finas de verano, que me cago del frío. Así que nada, cogí dinero que tenía en casa (dinero ahorrado y separado para "caprichos") y me fui de compras. Así renovaba un poco mi cutre y escaso vestuario de invierno. Y oye, que siendo del Norte necesito abrigarme para no morirme del frío.

Últimamente me ha dado mucho por Pull&Bear. Hace años era una tienda a la que ni entraba, pero desde hace cosa de 1año o 2 me gusta bastante la ropa que están sacando... Además, hay un apartado en su web (en Mujer) que se llama "special prices" donde ponen prendas rebajadas a lo largo de todo el año. No os voy a engañar, algunas cosas son una mierda pinchada en un palo pero de vez en cuando siempre hay alguna camiseta o alguna cosilla que merece la pena y si encima te ahorras unos euros... mejor.

Además, al elegir el método de envío, puedes pedir que te lo manden a la tienda más cercana a tu casa (que si no tienes mucha prisa por recibir la ropa, te ahorras los gastos de envío) y luego puedes devolver lo que no te guste en la misma tienda. Fácil, cómodo y sencillo. Yo cada vez me estoy acostumbrando más a comprarme la ropa x internet, probármela en casa tranquilamente, ver con qué la combino etc... y luego si no me gusta, la devuelvo y punto. Paso de los agobios de gente, paso de esperar mil colas en probadores y paso de dependientes estúpidas.

Pues nada, después de todo este rollo, estas son mis últimas compras, a ver que os parecen...

Aún no he estrenado toda la ropa, pero de momento os puedo decir que estoy ENCANTADA con el jersey blanco, no me lo quito de encima porque abriga bastante y queda genial (también lo hay en color verde), la camiseta de NY es también muy mona y queda guay y por 8€ es un precio de risa (te sirve de camiseta de pijama, de chandal, para llevarla con unos vaqueros...) y ¡¡qué decir de la mini falda de cuero!! Todavía no la he estrenado pero me tiene enamorada porque queda... mmm... :P

Un año después...

Casi un año después aqui sigo, vivita y coleando, sin cambios en mi vida y con el blog bastante abandonado (la verdad es que no estoy muy inspirada para escribir).

He pasado un verano bastante aburrido, a penas he salido de fiesta, he estado curra que te curra y lo único interesante que me ha pasado ha sido irme un fin de semana a Madrid.

Mi chico me regaló en mi cumpleaños dos entradas para ir a ver el Musical del Rey León así que allí que nos fuimos, que por cierto os lo recomiendo. A pesar de que las entradas son bastante caras, merece la pena ahorrar un poco e ir. A mi me encantó, se me saltaban las lagrimillas y todo (yo es que soy muy sensiblona xD) y de hecho ya le he comprado a mi hermana y a su marido dos entradas para que vayan a verlo en enero de sorpresa, como regalo de navidades.



Ahora que ya ha acabado el verano, no se que va a ser de mi vida y es un tema que me agobia muchísimo. He mandado como 10 millones de curriculums y no me llaman de ningún lado y ahora mismo estoy sin trabajo. Que si, que hay muchísima gente en mi misma situación, que el país está en crisis, que hay que tomárselo con calma, bla bla bla... pero eso no me consuela. Me agobio. Tengo 25 años, quiero poder ahorrar, pensar en independizarme, pensar en un futuro, en una casa donde vivir, en un curro medianamente estable y... lo veo todo negro, muy negro.

De momento a partir de octubre, para no estar todo el día aburrida como una ostra, me he apuntado a una Academia de idiomas para ir TODAS las mañanas de lunes a jueves 2h y a las tardes en principio no tengo nada que hacer, estaré libre, salvo los días que me llame la madre de las niñas para darles clases particulares (que me llama de vez en cuando) y así me saco unos dinerillos, que aunque sea poco, siempre viene bien.

Ese es mi único plan de momento, aunque espero que me vayan saliendo más cosillas...

Después de estar ahorrando todo el año metiendo dinero en una cuenta común, este findePOR FIN el señorito y yo nos vamos de vacaciones!!!! Nos vamos una semana a Lanzarote a un Señor Hotelazo que nos vamos a cagar patas abajo xDD, a tomar el sol y sobre todo a desconectar, que buena falta nos hace a los dos...

Pero no se me olvida que por estas fechas (hace un año el día 22) fue cuando se murió mi abuela... Y todavía no me puedo creer que haya pasado un año...

Todavía soy incapaz de pasear por su barrio y mucho menos de subir a su casa porque me entra un mal rollo... Cada vez que me cruzo con abuelitas por la calle que se parecen a ella o tienen un aire, se me ponen los ojos llorosos y tengo que cruzar de acera o mirar hacia otro lado.

Supongo que será cuestión de tiempo, no lo se... :(


En fin, espero ir retomando poco a poco el blog y así vamos hablando.

Un besote y gracias por leerme 


Y gracias sobre todo a la gente que dejáis comentarios, que siempre hace ilusión leerlos

Debería estar prohibido darle vueltas a la cabeza cuando nos vamos a dormir.


No se quién, ni cómo se podría prohibir algo así pero repito que debería estar prohibido.

Me acuerdo mucho de mi abuela, mucho mucho mucho... y eso que estos últimos años nuestra relación se había enfriado bastante. Ella ya no era la misma de siempre, se había vuelto egoísta, un poco mentirosa y muy cabezona. 

La cabeza la tenía perfecta, era consciente de todo lo que decía o hacía, y podía andar perfectamente, lo que tenía era un problema en el corazón que con esa edad ya era complicado operar.

Mi hermana y yo hemos sido sus únicas nietas y desde hace 1año o 2, nuestra actitud hacia ella cambió radicalmente. Nos notaba mucho más distantes con ella porque en vez de nuestra abuela, parecía una desconocida desagradable, egoísta y desagradecida que sólo pensaba en ella misma.

Los últimos meses de vida se vino a vivir a casa porque el médico nos dijo que había que estar pendiente de ella, que a sus 92 años ya no podía vivir sola (a pesar de que ella seguía insistiendo en que quería vivir sola, que en su casa estaba muy feliz y se apañaba muy bien ella solita) pero su corazón no tenía tanta fuerza ni tanto carácter como ella y en cualquier momento podían surgir problemas, así que era mejor tenerla vigilada.

Una vez que se instaló en nuestra casa, empezaron los problemas... Todos hicimos un gran esfuerzo para adaptarnos a la situación y sobre todo para que ella estuviera lo más cómoda posible e intentar tratarla como a una reina, que no le faltara de nada pero ella estaba constantemente haciéndole chantaje emocional a mi madre y metiéndonos malas contestaciones a todos.

A mi madre la MACHACABA psicológicamente y quizá eso fue lo que hizo que el cariño y el gran aprecio que sus nietas sentían por ella, se enfriase. El ver lo mal que trataba a nuestra madre, que SE DESVIVÍA por ella las 24h del día todos los días y mi abuela lo único que hacia era quejarse y poner mil pegas a todo.


Y aunque hace años se me saltaban las lágrimas sólo con pensar que mi abuela algún día dejaría de estar entre nosotros, ahora mismo pienso que esto ha sido lo mejor que podía haber pasado (no lo digo en plan cruel, todo lo contrario).

Para que, por un lado mi abuela deje de sufrir (porque verla entubada con el oxígeno, sin hablar, sin abrir los ojos, sin moverse, sin comer ni beber nada, sin orinar, con el cuerpo medio caído hacia un lado como un vegetal... no era agradable para nadie) y por otro lado, para que mi madre descanse porque lleva meses viviendo como una auténtica esclava.

. . .

A pesar de llevar media hora hablando de las cosas malas de mi abuela, quiero hacer "borrón y cuenta nueva" y me quiero quedar sólo con lo bueno porque la quise, la he querido y la querré muchísimo toda mi vida y porque ha formado parte de mi niñez, me ha criado y me ha aportado muchísimas cosas buenas. 

Mi disco duro mental está intentando borrar esa parte "fea" de estos últimos años y sólo me quiero acordar de lo bueno. Pero eso también tiene su parte mala: cada vez que me acuerdo de lo bueno, me entran unas ganas horribles de llorar...

- Me cuesta asimilar, un mes después de su muerte, que ya no voy a verla nunca mas. 

- Me acuerdo mucho de la mesa de mármol que hay en el salón de su casa, me acuerdo de los dibujos que hay debajo de esa mesa, de las princesas que pintaba mi hermana y que yo tachaba xD. 

- Me acuerdo de la habitación de juegos de su casa, que tenia un armario con una cama plegable y a mi me daba miedo dormir ahí. 

- Me acuerdo cuando un día me dejó sola en casa 10minutos para bajar a hacer la compra mientras yo dormía, y me desperté y al ver que no estaba en casa, me puse a gritar como una loca por el balcón. 

- Me acuerdo de los postres y las comidas tan ricas que me hacia.

- Me acuerdo de lo coqueta que era, todo el dia con el collar y los pendientes de perlas puestos, echándose colonia rica y peinándose con una mano y con la otra sujetando el bote de laca.

- Me acuerdo cuando mis padres se iban de cena y me dejaban los sábados a dormir en su casa, que yo me llevaba la jaula del periquito a casa de mi abuela y a ella le encantaba oír cantar al pajarraco por las mañanas.

Imposible borrar tantos recuerdos...

Se que el tiempo todo lo cura, me lo ha dicho mucha gente pero... cuesta mucho y mas cuando es el primer familiar cercano que se te muere. 
En fin...

Bueno y como no todo son malas noticias (aunque últimamente en mi familia llevemos una laaaaaarga racha de disgustos) algo bueno ha pasado, por fin. Ya le han dado el alta a mi sobrino, que ha estado ingresado (otra vez) por una fuerte infección de orina a las pocas semanas de morir mi abuela. 

Vamos, que llevamos una racha de visitas al hospital y a urgencias... que ya nos tienen que conocer.

Pues eso, que el enano ya está más o menos recuperado de la dichosa e coli, aunque tendrá que seguir tomando antibióticos diarios durante un año o dos.

Espero no tener que volver al hospital hasta dentro de muuuucho tiempo por Dios!!!!! :s

El 2011 está siendo un año asqueroso

Me encuentro mal, baja de moral, muy cansada física y psicológicamente y sin ganas de hacer nada. He terminado la universidad y no se qué hacer con mi vida, no encuentro trabajo y mi relación de pareja esta teniendo bastantes alti-bajos. 

Estos últimos meses he vivido muy de cerca cosas que jamás había vivido.

Hace 5 meses nació mi sobrino, un niño precioso que me tiene loca. 

Pero por otro lado, el 22 de septiembre falleció mi abuela (que era como mi segunda madre) después de haber estado ingresada varias veces a lo largo de todo el verano. Mi abuela, la que me iba a buscar al cole, la que me compraba napolitanas de chocolate en la panadería del barrio y comics de Doraemon cuando era pequeña, la que me preparaba postres riquísimos cada vez que iba a comer a su casa, la que me cuidaba como si fuera hija suya, educándome y tratándome como a una reina... 

Los dos extremos: la vida y la muerte  /   nacer y morir.

Últimamente lloro mucho pero procuro hacerlo a escondidas o cuando estoy sola para evitar que mi madre me vea. Cada vez que oigo la palabra "abuela" se me cae el mundo encima.

El día que fuimos al tanatorio fue horrible, yo no quise ni entrar. Prefería quedarme con la imagen de mi abuela de toda la vida, antes que entrar y verla metida en una caja y con 3 kilos de maquillaje.

Es que no podía creer que dentro de ese coche fúnebre fuese mi abuela, no podía creer que ya no iba a verla nunca más, no podía creer que ese momento significara un final, una despedida... 

Aún habiendo fallecido estando yo sentada a su lado, todavía no me hago a la idea. Hay dias que pienso que estará en su casa metida, viendo la tele a todo volumen, o limpiando la casa, o en la terraza tomando el sol...

Mi cabeza no para de darle vueltas a todo lo vivido estos últimos meses. La veo tumbada en la cama de la residencia, enchufada las 24 horas del día al oxigeno, con el cuerpo medio caído hacia un lado, sin fuerzas, sin poder hablar, sin poder abrir los ojos, sin moverse y con inyecciones de morfina cada 5-6 horas. Como un vegetal.

Si pudiera "resetear" mi memoria de alguna forma, borraría todas esas imágenes de mi cabeza y me quedaría solo con todo lo bueno vivido estos últimos años, sobre todo cuando era pequeña y pasaba más tiempo con ella.

Estos días no tengo hambre, ni ánimo, ni ganas de hacer nada que no sea estar tirada y vaguear. El peor momento del día son las noches, me entra una sensación de ahogo, agobio, nervios... O lo que se traduce en:  ansiedad.

Bueno, en sí llevo muchos años con ansiedad, pero solo me pasa de vez en cuando, en casos "graves" como los de ahora, o en casos en los que me pongo muuuuuuy nerviosa. 

En casa intento disimular mi malestar pero mi mala cara y mis ojeras me delatan. Estoy bastante más jodida de lo que puede parecer de cara a la galería... pero me lo trago para mi solita porque no quiero que los demás me vean mal, y menos aún cuando ellos también están sufriendo por lo mismo. Tenemos que intentar animarnos y ayudarnos entre todos, en la medida de lo posible, sobre todo a mi madre, que es la que peor está.

En fin, esta no es la primera mejor entrada del mundo, pero es lo único de lo que puedo hablar ahora mismo...

Bienvenidos a mi blog y gracias por leerme.