El 2011 está siendo un año asqueroso

Me encuentro mal, baja de moral, muy cansada física y psicológicamente y sin ganas de hacer nada. He terminado la universidad y no se qué hacer con mi vida, no encuentro trabajo y mi relación de pareja esta teniendo bastantes alti-bajos. 

Estos últimos meses he vivido muy de cerca cosas que jamás había vivido.

Hace 5 meses nació mi sobrino, un niño precioso que me tiene loca. 

Pero por otro lado, el 22 de septiembre falleció mi abuela (que era como mi segunda madre) después de haber estado ingresada varias veces a lo largo de todo el verano. Mi abuela, la que me iba a buscar al cole, la que me compraba napolitanas de chocolate en la panadería del barrio y comics de Doraemon cuando era pequeña, la que me preparaba postres riquísimos cada vez que iba a comer a su casa, la que me cuidaba como si fuera hija suya, educándome y tratándome como a una reina... 

Los dos extremos: la vida y la muerte  /   nacer y morir.

Últimamente lloro mucho pero procuro hacerlo a escondidas o cuando estoy sola para evitar que mi madre me vea. Cada vez que oigo la palabra "abuela" se me cae el mundo encima.

El día que fuimos al tanatorio fue horrible, yo no quise ni entrar. Prefería quedarme con la imagen de mi abuela de toda la vida, antes que entrar y verla metida en una caja y con 3 kilos de maquillaje.

Es que no podía creer que dentro de ese coche fúnebre fuese mi abuela, no podía creer que ya no iba a verla nunca más, no podía creer que ese momento significara un final, una despedida... 

Aún habiendo fallecido estando yo sentada a su lado, todavía no me hago a la idea. Hay dias que pienso que estará en su casa metida, viendo la tele a todo volumen, o limpiando la casa, o en la terraza tomando el sol...

Mi cabeza no para de darle vueltas a todo lo vivido estos últimos meses. La veo tumbada en la cama de la residencia, enchufada las 24 horas del día al oxigeno, con el cuerpo medio caído hacia un lado, sin fuerzas, sin poder hablar, sin poder abrir los ojos, sin moverse y con inyecciones de morfina cada 5-6 horas. Como un vegetal.

Si pudiera "resetear" mi memoria de alguna forma, borraría todas esas imágenes de mi cabeza y me quedaría solo con todo lo bueno vivido estos últimos años, sobre todo cuando era pequeña y pasaba más tiempo con ella.

Estos días no tengo hambre, ni ánimo, ni ganas de hacer nada que no sea estar tirada y vaguear. El peor momento del día son las noches, me entra una sensación de ahogo, agobio, nervios... O lo que se traduce en:  ansiedad.

Bueno, en sí llevo muchos años con ansiedad, pero solo me pasa de vez en cuando, en casos "graves" como los de ahora, o en casos en los que me pongo muuuuuuy nerviosa. 

En casa intento disimular mi malestar pero mi mala cara y mis ojeras me delatan. Estoy bastante más jodida de lo que puede parecer de cara a la galería... pero me lo trago para mi solita porque no quiero que los demás me vean mal, y menos aún cuando ellos también están sufriendo por lo mismo. Tenemos que intentar animarnos y ayudarnos entre todos, en la medida de lo posible, sobre todo a mi madre, que es la que peor está.

En fin, esta no es la primera mejor entrada del mundo, pero es lo único de lo que puedo hablar ahora mismo...

Bienvenidos a mi blog y gracias por leerme.